viernes, 30 de diciembre de 2011

Esto esta bueno.

El miércoles me dieron el alta a las 7 de la tarde, no me puedo ir a Mar de Ajo porque tengo que ir muy seguido al hospital, pero que poco me importaaaaaaa!
Hoy ya me camine la vida, no puedo estar mas FELIZ.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Feliz Navidad.

La verdad no soy buena para estas cosas, pero realmente quería decir gracias.
La buena onda que tienen todos por acá me hace subir mucho, me alegra compartir mi vida en este blog con todos ustedes, sin conocerlos, pero de alguna forma conociéndolos.
Feliz navidad para todos y GRACIAS de nuevo.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Libertad de moverte cuando queres, que bien se siente.

Estoy libre de vías y cables, el tratamiento se termino ayer al medio día. 
Fueron medio pesaditos los dias de tratamiento. Tener un cateter colgando del cuello con dos cañitos, mas otro en la mano y que no paren de drogarte no esta tan copado, pero los estudios salieron muy bien y parece que con solo este tratamiento hecho va a ser suficiente para que los glóbulos blancos se amiguen y no ataquen mas.
El martes que viene tengo otra biopsia en donde se vera. 
A pesar de estos días incómodos, estoy feliz, las cosas vienen saliendo muy bien. 
Si me pongo a pensar hace solo 20 días me operaron y ya estoy perfecta, CON CORAZÓN NUEVO, que mas puedo pedir en esta navidad?

lunes, 19 de diciembre de 2011

Esto esta así.

Hace un par de días me entere que mis globulitos blancos no estaban muy conformes con mi corazón y lo quisieron lastimar. Los médicos actuaron muy rápido y por eso no paso absolutamente nada. Desde el jueves volví a terapia intensiva para que me puedan hacer un estudio para eliminar glóbulos blancos, no es nada doloroso ni grave, pero el tema de la higiene e infecciones es muy importante, por eso me trajeron nuevamente a terapia intensiva.
Acá tengo cables colgando por todos lados, que ya a esta altura me rompen bastante las bolas porque yo en si estoy perfecta, drogada pero perfecta, pero bueno, por lo menos me llega señal de Internet y entre Cuevana y un poco de Face me distraigo un poco.
Por lo que parece, mañana es el último día de este tratamiento, supongo que con esto los cables vuelan y me mudo de nuevo a terapia intermedia donde puedo estar mas libre de todo. Pero esto esta por verse, los médicos no aseguran nada.
Lo bueno es que no pasa nada más que esto y el resto de mi cuerpo esta cada día mejor.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Adivina!

Me hicieron el trasplante hace 13 días. 
Tengo mucha sed de internet, pero la señal a la habitación no me llega, así que cuando salga de acá (que no me falta mucho) cuento así todo con lujos de detalle como me gusta.


Felicidad en abundancia, eso tengo.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Deducción.

Cuando leo empiezan los sueños locos. Lo que no entiendo bien es que casi nunca tienen que ver con el libro.

martes, 22 de noviembre de 2011

Envenjecimiento juvenil?

Tenia ganas, tenia muchas ganas de consumir mi noche frente a esta pantalla junto a Internet, pero no hay caso. Internet NO anda y yo a mis ganas me las tengo que guardar. No pago Internet, por ende las quejas me las tengo que ahorrar tal como me ahorro la plata que no gasto pagando lo que consumo. 


peeeero...
me podría llegar un poquito mas de señal del hotel de en frente igual, eh.


Me cago en este hotel de mierda que no tiene wifi loooooooooooooco! 
El día que yo no me queje, tene cuidado, ese día si es el fin del mundo. 

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Te doy la razón.

el tiempo es una ilusión
y solo se hace bastante cuando se piensa en el


Por estas cosas te quiero..
Mentira, por otras también. 

lunes, 17 de octubre de 2011

miércoles, 12 de octubre de 2011

lunes, 10 de octubre de 2011

Mi siesta, un mambo.

Soñé, soñé que estaba en mi casa, que estaba en pijama y hablaba con mi mama. Recién nos despertábamos de la siesta.
Pensaba seria y le decía: Me voy a ir, me voy ya.
Me iba en busca de la solución a mi problema de corazón.
Así fue, me iba en tren.
El tren era algo muy extraño, eran todos asientos uno detrás de otro, no estaban cubiertos, eran solo asientos, una fila de asientos. Yo estaba a 5 asientos del conductor (el conductor era un actor, pero no se el nombre).
El día estaba gris, pero muy gris, tanto que parecía de noche y había viento, pero no lo sentía.
El tren no paraba, te tenias que subir al asiento corriendo. La gente se cruzaba en las vías, yo veía como estaban parados a centímetros de las vías del tren. Sentía que alguien se iba a morir. El viaje fue largo pero no murió nadie.
Llegue y el lugar era tan extraño como el tren. Entre a un lugar que era una mescla de terminal, centro comercial, hospital y hotel. Cuando entre y camine por los pasillos me di cuenta que era un hotel y que yo no tenia nada que hacer ahí. Estaba lleno de gente, todos estaban alborotados caminando de una habitación a otra.
Cuando quise salir las puertas se cerraron y la gente se paro de golpe, una mujer grandota se me acerco y me pregunto quien era, que hacia ahí y de donde venia mientras me hacían una especie de radiografía con un aparato inexplicablemente raro. Respondí todo de mal humor, segura de lo que decía, la mujer de seguridad no me intimidaba pero le tenía respeto. Quería irme, no entendía porque no me dejaban salir, parecía una ladrona.
Cuando terminan de revisarme un hombre me dice: Acá no se puede usar vans.
Lo mire me reí y le dije: No ves que tengo las converse?
Me miro mal pero no me dijo nada.
No me dejaron salir del hotel, decían que me tenían que investigar mas, yo estaba enojadísima pero no me quedo otra que quedarme en el hotel. No tenia intenciones ni ganas de escaparme.
Después, no se como, la gente se había transformado en toda gente conocida (gente que en la vida real conozco de verdad otras que no y otras que conozco de alguna forma pero no, de acá del blog, me los imaginaba). Todos nos conocíamos, estaban todos ahí en el hotel, había música muy fuerte y luces por todos lados, era una fiesta de rock. Me mire a un espejo y no entendía cuando me había vestido así. Todos gritaban y bailaban rock, gustaba mucho, estábamos todos contentos, todos nos saludábamos y charlábamos.
En un momento de la fiesta una chica viene y me dice: Ese chico esta enamorado de vos hace mucho.
Lo mire y sabia quien era, era mi amigo egipcio (sí, egipcio, leíste bien). Me puse feliz de verlo, pero sabia que el era tímido y yo también y que podía ser un desastre porque no sabia si me iba a salir bien hablar ingles ni a el español, entonces corrí al baño. Cuando volví el se había caído al piso, me agarro de la mano me tiro con el y me dijo HOLA con un asentó raro yo sonreí y lo abrace, nos levantamos y hablamos.
Después de dar unas vueltas por el lugar y hablar un poco le dije que vayamos a la pileta.
En el hotel, en el medio mágicamente apareció una pileta, la pileta de mi abuelo en la vida real y en el sueño también.
Le dije al egipcio que tenia que limpiarla, le quería hacer un favor a mi abuelo que se estaba divirtiendo con toda la gente (porque claro, mis abuelos también estaban en esa fiesta rockeado como todos los demás). Me acompaño a la pileta yo me metí, el fondo de la pileta estaba verde pero nade un ratito igual, el me miraba sentado en un borde. Después de un ratito el me dijo que iba a buscar algo para tomar y venia, aproveche mi plan sorpresa para mi abuelo.
Mire un rato la pileta y encontré un aparato extraño, otro inexplicable mas. Yo sabia que mi abuelo no lo usaba porque gastaba mucho de algo pero yo no sabia de que, lo prendí y limpie la pileta, después me di cuenta que lo que gastaba era mucho cloro y me dije, claro que no lo usa, si es un rata.
La pileta quedo como nueva y sin la falta de sacarle el agua.
Rápidamente me bañe me vestí y seguí en la fiesta con la gente, pregunte por el egipcio y me dijeron que estaba durmiendo, que estaba muy cansado, me imagine todas las horas de viaje y me dio ternura, quería preguntar en que habitación estaba pero no quería molestarlo, asique seguí caminando y sorprendiéndome de ver toda la gente que había.
Siento que alguien me toca el hombro (era mi medico, mi medico que en el sueño era personal de seguridad) y me dice que me esperaban en la puerta del hotel. Yo me enoje porque me acorde de lo malo que habían sido los guardias.
Mi medico desapareció, la gente me hizo lugar para pasar, yo cargaba enojo por todo el cuerpo, saltaba tipo boxeadora por empezar una pelea, la música ayudaba al aumento de mi furia, los ramones sonaban con todo, camino a la puerta y veo a dos chicas (en la vida real eran dos pibas que me quisieron robar el celular poniéndome un cuchillo en el cuello), estaban ahí, yo estaba enojadísima esperando que me pregunten lo que quieran, yo no tenia nada que esconder.
Me preguntaron de todo, todos nos miraban, las 3 estábamos agresivas, rompíamos cosas cuando preguntábamos o respondíamos pero nunca nos tocábamos, solo gritábamos y rompíamos.
Sentía mucho placer cuando rompía algo de vidrio, descargaba.
Cuando se quedaron sin preguntas un guardia me dice: Anda a meterte a la bañera así se te pasa un poco el enojo y no me haces quilombo pendeja.
Yo: EH? QUE? porque? no quiero.
El: Dale no la hagas difícil, báñate que cuando salgas te vas con el y con el a vivir a un lugar.
Mire a los tipos y no tenia idea quienes eran. 
Yo: Porque me tengo que ir con ellos? Que pasa? Que hice? Yo no hice nada loco.
Brotaba de enojo no podía mas, estaba con mucha furia, estaba arrodillada rompiéndome las manos pegándole al piso preguntando que pasaba.
El guardia me miro y me dijo: ESTAS LOCA, POR ESO TE LLEVAMOS.
Me largue a llorar del enojo. Estaba siendo consiente que estaba soñando pero no me podía despertar, me empecé a ver de lejos a mi tirada en el piso llorando y toda la gente volviéndose loca rompiendo todo. Al lado del lugar estaba el tren, después de ver eso alejándose, me desperté toda traspirada enojada y triste.

miércoles, 5 de octubre de 2011

Disculpe.

Después de casi 9 meses viviendo en este puto hotel en pleno centro de Buenos Aires (el cual esta lleno absolutamente todos los días de gente que no tiene ganas de estar acá), acompañada de mi viejo (al cual no le quiero ver mas la cara por razones obvias) con el que convivo en esta mismísima maldita habitación de 3x4, esperando este puto trasplante (el cual me va a salvar de una vida mucho mas de mierda, o …. no), quiero matar a todo ser humano que se me cruce, romper, romper con furia o... escribir estas boludeses.

Disculpa, necesitaba descargar.
Las puteadas me desahogan, bastante.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Me las quito el tiempo?

A mi me dijeron que las respuestas las tengo yo, pero no las encuentro.

jueves, 29 de septiembre de 2011

actitud histérica.

No se que quise inventar cambiando el nombre al blog, supongo que necesitaba verle algún cambio pero cambie lo que no hay que cambiar. Volví a la normalidad, no toco mas.


Lo peor de todo es que el nombre nuevo que le había puesto no me gustaba..

jueves, 22 de septiembre de 2011

sábado, 17 de septiembre de 2011

Lo pensé.

Estoy sentada en un bar con una cerveza fría esperando en frente mío. Pienso mil cosas, pienso en lo rica que es la cerveza fría, en que me agrada ver como se caen las gotitas del vaso traspirado, en porque estoy yo sola tomando esa cerveza, en porque elegí ese bar, en que el mozo esta cansado, en que esta cansado porque esta trabajando y el bar esta lleno de gente siempre, en que en cada mesa se habla de cosas diferentes, en que cada uno tiene su vida, así como yo, pienso en que todos somos lo mismo, pero completamente diferentes, en que no entiendo , no entiendo porque las cosas son así, no entiendo. Mientras pienso me hundo, me hundo muy muy lento, algo me absorbe los pies, empiezo a ver todo borroso y estirado, me quedo a donde estoy, como si nada me importara sigo tomando la cerveza, la cerveza que veo estirarse. De un momento a otro en un segundo siento como caigo. No hay luz, no siento, no veo, no huelo nada, no me siento a mi misma, no se si camino o estoy quieta. No me importa. Soy consiente pero no me importa, porque no siento. Me siento vacía, sin recuerdos, sin imágenes de alguna persona, no me acuerdo las caras ni los nombres, no se. Me quedo así en blanco, en un blanco que es negro.
No hay tiempo, nada pasa, no es necesario el tiempo, es solo así y va a ser siempre así.








Abrí los ojos y estaba en mi cama llorando.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Mar de Ajó

Vi el mar
sentí el viento salado en la cara
me senté al sol en costanera
tome mates
hable mucho
me contaron muchas otras cosas
fui a la plaza
mire la luna sentada en el balcón a las 3 de la madrugada
tome fernet
me hicieron reír hasta llorar
jugué al truco
jugué al chin
jugué al jodete
salí al único boliche que hay en el pueblo
escuche música bizarra
escuche música buena
hice comida
comí comida rica
y muchas cosas mas… pero lo mejor de todo, fue dejar de extrañar a todos por un momento.

sábado, 3 de septiembre de 2011

Feliz

Estoy en Mar de Ajó, al lado de mi hermano, escuchando estos temas que me encantan.
Pero si yo no puedo, que hago acá?




jueves, 1 de septiembre de 2011

De explotar de felicidad, pase a explotar de tristeza. 
Mejor me quedo como estoy ahora.




Es mejor?

miércoles, 31 de agosto de 2011

De ahora en mas..


Me hice todo un texto diciendo que NO SE nada, pero la posta es que SE perfectamente.
Se que últimamente soy una maquina de errores. Te digo a vos todo lo que tendías que hacer o lo que no, te doy mi opinión si me la pedís y suenan reales y maduras. Con tus problemas la tengo re clara, peeeeeeeeeeero con los míos, soy un desastre, hago lo que se que no tengo que hacer, me mando como loca y digo si ya fue, NO PASA NADA. Que equivocada mi dios, que equivocada.
Desastre, estoy hecha un DE SAS TRE. Hago que no me importa nada y después me parto en nervios porque aparecen todos los problemas juntos.
Jugaba a no mentirme mas, que mentirosa.
NO MÁS. Confío en mí.

miércoles, 24 de agosto de 2011

lunes, 8 de agosto de 2011

sábado, 6 de agosto de 2011

Siempre quiero mas.

Quiero playa de nuevo. Quiero arena en las manos. Quiero olor a mar. Quiero viento en la cara. Quiero mates con arena y sal. Quiero ese ruido único. 
Quiero Mar de Ajó.

sábado, 30 de julio de 2011

Por la madrugada.

2.34 de la madrugada, miércoles, acostada, de buen humor, calentita... se me cerraban los ojos, me dormía, estaba a punto... z…zz..z. DE GOLPE SE PRENDE UNA LUZ Y EMPIEZA A SONAR UNA CANCIÓN DE ARCTIC MONKEYS A TODO LO QUE DA, SALTO DE LA CAMA Y BUSCO APURADA.
Nononononononono, celular donde estas?, me llaman, es para mi, me toca, sisi, puede ser, busco, tiemblo, no se si por el sobresalto o por lo que se me cruza por la cabeza en esos poquitisimos segundos. Miro la pantalla, Pa... puede ser, me esta llamando por eso, el nunca me llama a esta hora, si, no, AAAAAAAH!. 
HOLAQUEPASA?!
Hola, nada…Estas acá en el hotel?
……………………..QUE?!
Ahhhhh no pensé que estabas acá
Uuuuuu no pa
El recepcionista no tiene las llaves
Si, si las tiene pa
Bueno voy a ver, beso
LAPUTAMADREEEE.

Tengamos en cuenta que horas antes mis pensamientos estuvieron alentando la idea de que estén por llamarme en cualquier momento.

martes, 26 de julio de 2011

Siesta intensa.

Agarre el celular para ver la hora porque no sabia si era mañana o tarde. No entendía nada.

lunes, 25 de julio de 2011

Debilidad.

Tarde 4 meses en dejar de comer papas fritas todos los días almuerzo y cena. Logre asquearme, pero no del todo, todavía me pueden un poco.

sábado, 23 de julio de 2011

Y no hago nada por cambiar.

Estar hace 2 años sin una responsabilidad rutinaria me hace sentir una disminución de neuronas cada día.

sábado, 16 de julio de 2011

Hermanodemicorazón.

Feliz cumpleaños para mi hermano, feliz cumpleaños para mi y felicitaciones a la puntería de mis viejos.
Hermano hoy, yo el 14. Mejor no les podría haber salido.

jueves, 7 de julio de 2011

lunes, 27 de junio de 2011

Como vas a comer helado en invierno, estas loca?

Peeeeerdoname pero a mi me gusta el helado en todas las estaciones del año. Y en invierno no se derrite, mas rico.

Para mi que el loco y viejo sos vos.

miércoles, 22 de junio de 2011

sábado, 18 de junio de 2011

Ahora me pinta buscar anécdotas con novio para contarles en un futuro a nuestros hijos, estem...

Como casi todas las semanas el jueves decidimos vernos con novio, me paso a buscar y decidimos ir a los lagos de Palermo a tomar algo tranqui, cosa que hacíamos bastante seguido.
Ambos sabíamos, el mas que yo, que ese lugar no era el mas indicado con respecto a seguridad, pero hacia rato que íbamos y nunca pasaba nada y ni si quiera se veían cosas extrañas, por eso, íbamos mas bien tranquilos.
Llegamos y dimos un par de vueltas para ver donde sentarnos, terminamos yendo donde íbamos siempre, el estaciono, bajamos y nos sentamos frente al lago con la coca para tomar y mi cartera.
Apenas 15 minutos después tipo 12, mi novio dijo medio preocupado que venían dos pibes directo a nosotros, al toque le pregunto donde y no veía nada, el me dijo “y si mejor subimos al auto?” mi respuesta de confiada fue, “amor basta no pasa nada! sabias que a los perseguidos son a los que mas le roban?” (una pelotuda importante)
Cuando yo termino de decir eso, lo veo a novio que se aleja de mí y dice “no, la puta madre”, miro para atrás y venían los dos pibes con dos armas a la vista. Novio salió corriendo al auto, uno de los pibes lo agarro, yo me quede completamente paralizada, el otro infeliz se me acerco y me dijo que suba al auto.
No se como, agarre la cartera y sin que el infeliz me agarre subí al auto. Apenas subí empecé a tener un ataque de nervios que no podía respirar. Novio estaba desesperado diciendo que yo tenía problemas de corazón. Ellos iban adelante.
Los pibes, no eran tan pibes y, no se si por suerte o no, sabían muy bien lo que hacían.
Después de una hora de vueltas, nos dejaron en el medio de Fuerte Apache, nos bajaron en una autopista.
Apenas bajamos novio me agarra y me dice que me tranquilice que teníamos que salir de ahí rápido, salimos de la autopista y novio encontró un taller mecánico abierto, toca la puerta y salieron tres hombres, nos dieron lugar para que me tranquilice yo y llamaron a la policía.
Yo en ese momento no quería hablar, odiaba, quería romperle la cara a trompadas al mugroso ese que tenía en la cabeza, no quería que me toquen, no lo podía creer, estaba idiotizada.
Cuando llega la policía dimos unas cuantas vueltas porque estábamos a una hora del hecho y no se podía hacer la denuncia ni nada. Los policías nos tomaban los datos y nos llevaban de comisaria en comisaria.
Al fin, cuando llegamos a la comisaria de Liniers yo me termine de tranquilizar, novio empezó con su declaración e intento llamar a alguien para que venga por nosotros.
El auto tenia Low Jack, asique de eso también se encargo.
Al rato el se pudo comunicar con el padre, yo no sabia ningún numero, no tenia idea como llegar a mi viejo y sabia que no era de ayuda porque el no conoce tampoco Buenos Aires y no tiene como moverse, entonces espere.
Llego el papá de novio y al rato llamaron a la comisaria para avisar que el auto había sido encontrado en Villa Madero.
Mi denuncia no era necesaria asique fuimos con el padre de el a buscar el auto, a ver como estaba. El auto estaba cerrado pero entero.
De ahí decidimos irnos a la casa de novio a buscar las otras llaves del auto, un policía se quedo cuidando el auto, asique con el papá de novio fuimos hasta la casa.
Llegamos y el padre se fue, nos abren la puerta y novio llama a la hermana que estaba durmiendo.
Llama a la madre, que estaba en lo del novio, y le dice todo. A mi me da plata para venir en taxi al hotel.
Yo me volví, llegue y le conté a mi viejo, me bañe e intente dormir.
El tenia que seguir, fue a ver a la madre a la casa del novio para buscar las llaves que tenia la mamá en la casa de su novio (el auto es de la mamá), de ahí salió a donde estaba el auto, para llevarlo a la comisaria y que de una vez lo revisen y se lo entreguen.
Termino todo a las 11 de la mañana.
Al final a los infelices le salió mal el robo, se llevaron mi cartera (la concha bien de su madre) con la cámara digital, el celular y mi billetera, la cual no tenia ni $1, pero tenia mi documento y todos los carnet de salud, aparte de todas boludeces tipo maquillaje, pastillas, un libro y eso. A novio le sacaron la billetera en donde tenía $40, tarjeta de debito, los documentos, su BlackBerry y los cd que estaban el auto.
Sus documentos se los devolvieron mientras nos llevaban a Fuerte Apache y en el auto dejaron bastantes cosas, a el le dejaron las llaves de la casa y $150 que creemos que no los vieron que estaban sueltos en el auto, y a mi me dejaron uno de los 4 carnet y las pastillas.
Un desastre. Ese día al fin me di cuenta que la inseguridad es increíblemente real.
Es una facking mierda loco.

Y la sacamos barata, la puta madre.

miércoles, 8 de junio de 2011

te quiero.

Quiero cocinar muchas comidas.
Quiero que alguien me acompañe a comprarme un jean.
Quiero que mi papá se vaya por unos días.
Quiero ir al Jardín Japones a sacar fotos.
Quiero una cámara nueva y mejor que la que tengo.
Quiero tomar una cerveza con maní en San Telmo con mis amigas.
Quiero ir a patinar sobre hielo.
Quiero que los cigarrillos no sean malos para la salud.
Quiero irme de viaje lejos, donde haga calor y halla cabañas chiquitas y lindas frente al mar celeste (incluite novio).
Quiero que me ande cuevana.
Quiero comer nachos.
Quiero tentarme de la risa.
Quiero jugar al truco con muchas personas.
Quiero fideos con crema condimentados como a mi me gusta.
Quiero que mi hermano venga.
Quiero mirar una película de terror en el cine en 3d.
Quiero viajar en globo aerostático.
Quiero tomar mates que haga una persona que sabe hacer mates.
Tengo que sacar Quiero!
No mentira. 
Recién me doy cuenta de todo lo que quiero... y yo pensaba que no quería nada.

jueves, 2 de junio de 2011

Se va todo a la puta que lo pario.
Con toda la sinceridad del mundo. 

miércoles, 1 de junio de 2011

Quiero.

Sabes que extraño?
Un buen mate dulce con criollitos y un gracioso partido de truco.

domingo, 29 de mayo de 2011

Tengo un nudo en la garganta hace una semana que no me lo puedo sacar con nada
y duele.

martes, 24 de mayo de 2011

5 minutos de mi familia.

A veces creo entenderlos, pero otras veces, cuando me pongo a pensar en todo lo vivido no puedo, no me sale.
No se si es que es necesario estar en el lugar de ellos y vivir las situaciones para poder entender de verdad como puede ser posible.
Yo a mis viejos no los entiendo.
Primero mi vieja decide separarse y nos traslada a mi hermano y a mi a Mar de Ajó con su nuevo novio.
En poco tiempo mi viejo encuentra a una chica con la que se va a Mar de Ajó y accidentalmente queda embarazada.
Antes de que mi hermano, al cual no conozco, nazca mi viejo decide separarse de ella y no reconoce al nene como su hijo.
Al tiempo mi vieja se separa de su novio y busca a mi viejo, nuevamente.
Hace dos meses mi viejo decide separarse y se junta con la primera novia que tubo en la adolescencia.
Y después de todo esto mis viejos pretenden ser amigos. Estamos todos locos.

jueves, 19 de mayo de 2011

Nadie come bagna cauda y no tengo privacidad.

Mira, todo bien... me hacen la cama, desayuno juguito exprimido, almuerzo y ceno como una bestia, me rasco bastante la mayor parte del día, no toco ni una escoba ni un plumero y hasta me hacen la cama, no tengo porque quejarme viste? pero… NO, no va chabon.
Dejame de joder! Dame el puto plumero, deja que me hago mis fideos con cremas, la cama me la tiendo cuando quiero, total no necesito tenderla, yo duermo en ese revoltijo de sabanas, que importa!
Dejame de joder con esta vida de mierda, muy linda por un mes loco, pero así NO.
No tengo privacidad entendes? Vivimos en una habitación de 3x4 en donde no hay nada más que camas y un pequeño baño al que entras cerras la puerta y obviamente se escucha todo.
No se puede así. 
No me puedo enojar como quiero entendes? No me puede agarrar la loca porque estoy en un hotel y al lado, al frente atrás tengo gente por todos lados!
Mi viejo que ya no lo quiero ver ni en figurita y el a mi tampoco, cerramos el orto para no mandarnos a la mierda si estamos de mal humor, o simplemente porque querríamos estar solos.
Dejame de JODER, quiero mi vida che.
Esto esta bueno, pero cuando te vas unas semanitas de vacaciones. Asi NO.
Con quien me tengo que quejar? 
A quien le hecho la culpa de todo esto para que me devuelva mi vida y pueda dejar de esperar eso que no entiendo? EH?!

domingo, 15 de mayo de 2011

Le digo, SI.

No todo en la vida tiene que ser seriedad, madurez no es seriedad mija.
Pongámosle un buen viva la pepa entre medio. Digámosle SI a la inmadurez madura por momentos.
Obvio, sin irnos de mambo, claro.

sábado, 14 de mayo de 2011

Intrigas masoquistas.

Mis viejos me crearon la duda y como me sobra tiempo al pedo busque por internet.
No es que me dio miedo, pero que cosa rara pensar que tu personalidad puede cambiar por un trasplante de corazón, y no por la situación, sino porque el corazón que va a ser introducido en mi cuerpo no es mio, es de otra persona.
No puedo evitar tener dudas, algunas veces me pica tanto la intriga que busco, pero la mayoría de las veces leo tres cosas y no busco mas.
Que cagaso papá!

domingo, 8 de mayo de 2011

Me estoy volviendo completamente loca. Lo intuyo, lo intuyen, lo intuimos todos. 
Pura intuición.



Yo sola no, todos.

jueves, 28 de abril de 2011

Mentira.

Llevaba una vida completa de mentiras, por mí y por los demás. Creo que caí y por eso estoy intentando cambiar.
Cuando me di cuenta de cómo estaba haciendo las cosas, caí en todo lo que me esta pasando. Caí en una SUPUESTA realidad, en algo que YO creía real pero que ahora creo que no lo es.
Mentí toda mi vida, en cosas estúpidas y en cosas imperdonables para cualquiera, o por lo menos para mí.
Creo que en el único momento que soy autentica es así, acá cuando escribo y pongo lo que de verdad siento, pero claro, nadie me conoce y hasta hace poco las personas que me rodeaban no conocían esta parte de mi.
Siempre me mentí a mi misma, todavía no encuentro bien la explicación, o si, pero no se si la quiero aceptar del todo. Hice mucho mal, ME hice mucho mal.
Darme cuenta de que la mayor parte de mi vida fui algo falso me hizo hacer un clic enorme y por lo único que intento salir adelante es porque se que sino tengo algo de voluntad nunca en mi vida voy a cambiar y siempre voy a ser la misma, alguien que en verdad no soy.
Es difícil, pero me di cuenta que mintiéndome me hacia mucho peor que diciendo y haciendo la verdad de lo que siento.
Es increíble como casi sin darme cuenta por un segundo, cuando estoy a punto de mentir me pasa por el cuerpo todo un sentimiento feo y me recuerda que no lo tengo que hacer porque es SEGURO que hay consecuencias peores que con una verdad.
Solo no se si se puede. Cuando tenes personas que te quieren y te das cuenta de eso, es mas fácil, pero para mi hay que hacerlo mas por uno.

viernes, 8 de abril de 2011

Tengo nada de inspiración y muchas ganas de escribir no se que.

Si te cueto de mi vida te vas a aburrir tanto como yo, porque si, porque es aburrida, porque se trata de lo que ya conté, porque se trata de vivir en un hotel con mi viejo por un trasplante que me tengo que y bla bla bla, siempre lo mismo, siempre lo que no tengo ganas de contar, pero si, en este momento mi vida se trata sobre eso, porque mas que salir del hotel para irme a hacer estudios y ver a mi novio no hago, porque si te cuento lo que hago con mi novio no te importa, porque no creo que te importe que jugamos al poker apostando fósforos, entonces no se que contarte para que no te aburras, porque no tengo imaginación, muy poca para escribir y sentir que te divierto con lo que te cuento, es lo que creo por eso escribo poco, pero si nos largamos por ahí encontramos la forma, en cambio si no lo hacemos porque creemos que no funciona nunca nos vamos a enterar de cómo poder hacer que si funcione, porque claro, no se nos prende la lamparita mágica y nos despertamos un días sabiendo como escribir y divertir a la vez, porque me gusta que la gente se ría, porque a mi me gusta reírme con lo que cuentan, entonces pienso que a los demás le pasa lo mismo.
Tengo tanto tiempo al pedo y no hago nada por hacer que valga la pena que las neuronas se me están empolvando y arruinando del sin uso. 

Me importa un comino!

Sí, un comino.

domingo, 3 de abril de 2011

No lo es.

Me despierto
abro un ojo
me destapo en medio segundo
me levanto y camino hacia la ventana
no importa obstáculo que encuentre
sin ver
toda dormida
sintiendo esa ansiedad que corre por mi cuerpo y me hace creer que
es el día
abro la ventana
y me desilusiono.

Quiero que haga frio, pero no frio así no más, frio tipo nariz roja, mucho frio.
Como para emponcharme de arriba para abajo o de abajo para arriba, pero emponcharme al fin.

domingo, 27 de marzo de 2011

Después no, ahora.

Ahora desayuno café o jugo de naranja exprimido con una media luna de manteca rellena de queso untable.
Ahora me hacen la cama y me cambian las toallas todos los días.
Ahora ceno a las 8 de la noche.
Ahora lleno la bañera y me quedo adentro hasta convertirme en una pasa de uva humana.
Ahora voy al cine cuando quiero.
Ahora me visto en el baño.
Ahora escucho música y leo todo el día.
Ahora me duermo a las 12 de la noche y me despierto a las 9 de la mañana.
Ahora vivo en un hotel y no me disgusta para nada.
Ahora me encariñe con el obelisco.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Algo que realmente atrae mi cara de orto en menos de un segundo es que vayas al baño a hacer cualquiera de las dos necesidades con la puerta abierta.
Cual es la necesidad si no te estas por hacer encima, eh?

domingo, 27 de febrero de 2011

Vivo.

El martes a la tarde me llego el siguiente mensaje desde el celular de mi viejo:
Llame a incucai, desde ayer a la tarde estas en lista de espera. Ahora voy.

Acá estoy señoras y señores a unas muy pocas cuadras del obelisco, hospedada en un bello hotel con mi queridísimo padre.
Desde ahora en adelante vivo de esta forma un tanto extraña. En una habitación de un hotel, con mi viejo, cerca de mi novio (me agrada, esa idea me agrada mucho), con desayuno almuerzo y cena en compañía de mucha gente.
Sí, mi vieja y hermano se quedaron en Mar de Ajó y yo acá me siento todo una paisana, pero estoy en lista de esperAA!
Y sí, también estoy recagada pero el alivio de saber que estoy un paso mas adelante es MÁS grande.

jueves, 17 de febrero de 2011

Encontré mi celular adentro de la heladera y recordé la secuencia.

Tenia sed, fui a la heladera quería agarrar la jarra abrirla y tomar, pero tenia el celular en la mano y ningún bolsillo, entonces deje el celular adentro de la heladera, abrí la jarra tome agua, cerré la jarra la metí adentro de la heladera, cerré la heladera y me fui.
Y bueno por ahí tenía calor. 

jueves, 10 de febrero de 2011

No se.

Ayer me llamaron para decirme que la semana que viene entro en lista de espera.
Ayer me llamaron para decirme que desde la semana que viene en cualquier momento se hace el trasplante.
Decime como mierda tengo que reaccionar porque desde ayer que no se como expresarme.

martes, 8 de febrero de 2011

Se ve que no tenia nada mejor para pensar.

Siempre que estoy esperando una situación, mientras espero, me imagino como va a ser esa situación.  Cuando estoy viviendo esa situación que esperaba, casi nunca recuerdo que es lo que me había imaginado.

sábado, 5 de febrero de 2011

A quien se lo pido?

Hoy quisiera ser feliz y para eso requiero de:
Estar sola, quiero estar completamente SOLA. 
Música. 
Cualquier cosa en donde pueda escribir. 
Cerveza, Corona en lo posible y que sea con mucho maní. 
Series o películas, lo que sea. 
Helado de limón, mucho. 
Cigarrillos.

Que todo sea mucho, necesito pensar. 

Así de caprichosa.

jueves, 3 de febrero de 2011

Deducción importante.

No me gusta limpiar con la parte verde de la esponjita.

No te pido nada del otro mundo.

Hola si, internet me anda para la reverendísima mierda.

Te conté alguna vez que acá en Mar de Ajó no existen los MEGABYTE?
Si si, tengo 512 KABYTE. Y confórmate con eso eh.
Indígenas! Cavernícolas, eso somos! como mierda quieren que no me enoje si pago $150 para que se me trabe todo. 512 kb la puta que te pario, ponete las pilas loco! quiero MAAAAAAAAAAAAS. Quiero ser feliz, entendes? Dejame ver The Office en PAZ!
Hace que la felicidad corra por mis venas. 
Que poco pido eh.

Se me va de las manos esto.

viernes, 28 de enero de 2011

2011 mejorado.

Unas vacaciones de todos mis pensamientos. Resulta saludable la verdad, aunque en algún momento peleen por volver no me llenan la cabeza.


Te lo debo.