Esto esta bueno.

El miércoles me dieron el alta a las 7 de la tarde, no me puedo ir a Mar de Ajo porque tengo que ir muy seguido al hospital, pero que poco me importaaaaaaa!

Hoy ya me camine la vida, no puedo estar mas FELIZ.

De ahora en mas..

Me hice todo un texto diciendo que NO SE nada, pero la posta es que SE perfectamente.

Se que últimamente soy una maquina de errores. Te digo a vos todo lo que tendías que hacer o lo que no, te doy mi opinión si me la pedís y suenan reales y maduras. Con tus problemas la tengo re clara, peeeeeeeeeeero con los míos, soy un desastre, hago lo que se que no tengo que hacer, me mando como loca y digo si ya fue, NO PASA NADA. Que equivocada mi dios, que equivocada.

Desastre, estoy hecha un DE SAS TRE. Hago que no me importa nada y después me parto en nervios porque aparecen todos los problemas juntos.

Jugaba a no mentirme mas, que mentirosa.

NO MÁS. Confío en mí.

Por la madrugada.

2.34 de la madrugada, miércoles, acostada, de buen humor, calentita... se me cerraban los ojos, me dormía, estaba a punto... z…zz..z. DE GOLPE SE PRENDE UNA LUZ Y EMPIEZA A SONAR UNA CANCIÓN DE ARCTIC MONKEYS A TODO LO QUE DA, SALTO DE LA CAMA Y BUSCO APURADA.

Nononononononono, celular donde estas?, me llaman, es para mi, me toca, sisi, puede ser, busco, tiemblo, no se si por el sobresalto o por lo que se me cruza por la cabeza en esos poquitisimos segundos. Miro la pantalla, Pa... puede ser, me esta llamando por eso, el nunca me llama a esta hora, si, no, AAAAAAAH!. 

HOLAQUEPASA?!

Hola, nada…Estas acá en el hotel?

……………………..QUE?!

Ahhhhh no pensé que estabas acá
Uuuuuu no pa

El recepcionista no tiene las llaves

Si, si las tiene pa

Bueno voy a ver, beso

LAPUTAMADREEEE.

Tengamos en cuenta que horas antes mis pensamientos estuvieron alentando la idea de que estén por llamarme en cualquier momento.

Intrigas masoquistas.

Mis viejos me crearon la duda y como me sobra tiempo al pedo busque por internet.

No es que me dio miedo, pero que cosa rara pensar que tu personalidad puede cambiar por un trasplante de corazón, y no por la situación, sino porque el corazón que va a ser introducido en mi cuerpo no es mio, es de otra persona.

No puedo evitar tener dudas, algunas veces me pica tanto la intriga que busco, pero la mayoría de las veces leo tres cosas y no busco mas.

Que cagaso papá!

Me estoy volviendo completamente loca. Lo intuyo, lo intuyen, lo intuimos todos. 

Pura intuición.

Yo sola no, todos.

No lo es.

Me despierto

abro un ojo

me destapo en medio segundo

me levanto y camino hacia la ventana

no importa obstáculo que encuentre

sin ver

toda dormida

sintiendo esa ansiedad que corre por mi cuerpo y me hace creer que

es el día

abro la ventana

y me desilusiono.

Quiero que haga frio, pero no frio así no más, frio tipo nariz roja, mucho frio.

Como para emponcharme de arriba para abajo o de abajo para arriba, pero emponcharme al fin.

Vivo.

El martes a la tarde me llego el siguiente mensaje desde el celular de mi viejo:

Llame a incucai, desde ayer a la tarde estas en lista de espera. Ahora voy.

Acá estoy señoras y señores a unas muy pocas cuadras del obelisco, hospedada en un bello hotel con mi queridísimo padre.

Desde ahora en adelante vivo de esta forma un tanto extraña. En una habitación de un hotel, con mi viejo, cerca de mi novio (me agrada, esa idea me agrada mucho), con desayuno almuerzo y cena en compañía de mucha gente.

Sí, mi vieja y hermano se quedaron en Mar de Ajó y yo acá me siento todo una paisana, pero estoy en lista de esperAA!

Y sí, también estoy recagada pero el alivio de saber que estoy un paso mas adelante es MÁS grande.

No se.

Ayer me llamaron para decirme que la semana que viene entro en lista de espera.

Ayer me llamaron para decirme que desde la semana que viene en cualquier momento se hace el trasplante.

Decime como mierda tengo que reaccionar porque desde ayer que no se como expresarme.

A quien se lo pido?

Hoy quisiera ser feliz y para eso requiero de:

Estar sola, quiero estar completamente SOLA. 

Música. 

Cualquier cosa en donde pueda escribir. 

Cerveza, Corona en lo posible y que sea con mucho maní. 

Series o películas, lo que sea. 

Helado de limón, mucho. 

Cigarrillos.

Que todo sea mucho, necesito pensar. 

Así de caprichosa.

Un cambio como para no aburrirse.

La ultima ves que estuve internada me dijeron bien como siguen las cosas con este tema del trasplante que me tengo que hacer, sinceramente no me esperaba lo que me dijeron.

Antes, la segunda vez que estuve internada me dijeron que iba a ser un poco larga la espera del corazón pero que todo iba bien. Esta vez cuando fui me aclararon bien las cosas.

Mi viejo y yo nos tenemos que ir a vivir a Capital, cerca del hospital.

Cuando me llaman y me dicen NENA YA ENTRASTE EN LISTA DE ESPERA, tengo que estar cerca del hospital si o si. A menos de 3 horas. Viviendo en Mar de Ajó se me complica con las 3 horas, entonces me tengo que ir a Capital. Sola no puedo ir, tengo que ir si o si con un familiar mayor para estar acompañada cuando me llamen, yo en Capital no tengo a ningún familiar… los demás están en Córdoba y mis viejos y hermano en Mar de Ajó.

Mi vieja no se puede mover de Mar de Ajó porque el lugar donde ella trabaja es el que me da la obra social, si cortamos en este momento la obra social TODO se va al carajo. No hay sucursales de ese mismo local más cerca de Capital y tampoco queremos un cambio de vida de nuevo como ese.

Cuando yo entro en lista, el corazón puede demorar días, meses o años pero no se sabe, ni tampoco se puede calcular.

Apenas me lo dijeron me quería matar de verdad, en lo primero que pensé fue en mi hermano, después en que iba a separar a mis viejos, en que yo no puedo volver mas a Mar de Ajó ni a Córdoba hasta que me hagan el trasplante, en que podía ser 1 mes pero también 1 año, no se me cruzaba por la cabeza en donde íbamos a vivir, como íbamos a hacer para mantenernos de esa forma. Dos por un lado y dos por el otro y para colmo mi mamá con horarios de laburo y mi viejo y yo sin poder movernos de Capital.

Se me cruzaban mil cosas por la cabeza. Hoy ya se que la obra social me cubre hotel y comida por tiempo indefinido, mi viejo y yo tenemos todo y eso es un enorme alivio.

Mi viejo labura haciendo páginas web, que lo hace con su notebook sin horarios y en cualquier lugar, por suerte ese ingreso no va a dejar de faltar.

Lo “separación” por así decirlo es fea pero todo es costumbre, se me va a hacer raro vivir con mi viejo, no me es lo más cómodo del mundo, costumbre como dije.

Lo bueno es que somos grandes y podemos entender las cosas mejor. Teniendo un hermano mucho más chico se complicaría más, pero mi hermano es lo suficientemente grande para entender lo que pasa y yo con mis 18 años con mis histeriqueos y mal humor, intento ponerle todo el positivismo posible a la situación.

Si lo haces más grave de lo que es, las cosas se complican más.

Demasiado bien se arreglan los problemas.

Un respiro.

Siento que tengo que aprender algo, algo importante que se me está pasando, por eso me pasa esto.

De todos los momentos malos se aprende, pero duele.

No pregunto, porque me tiene que pasar esto? ni tampoco creo que no lo debo vivir. Pero no voy a dejar de pensar en que quiero un momento de rotunda felicidad.

No me olvide del blog.

Hace días que no me sale escribir, tengo ganas pero a la vez la pachorra me hace no tener ganas de mover un pelo y ahí es cuando la vagancia me gana. Me suele ganar bastante seguido últimamente.

No me están saliendo las cosas tan bien, tengo muchos líos en mi cabeza y parece que todos los días me las ingenio para agregar uno más.

Hace un tiempo me pelee con mi amiga. Viste esas inseparables con las que no te peleas casi nunca? Bueno nos peleamos. Al tiempo volvimos casi a la normalidad.

Al fin después de 2 años de solo hablar por estos malditos y a la vez hermosos medios de comunicación, lo conocí a él. Fue extraño, raro pero lindo. Me gusto mucho porque me saque muchas dudas, pero… fueron solo 2 días y eso me bajoneo.

Al tiempo me peleo nuevamente con mi amiga. Nos dejamos de joder y le pusimos un punto final a las locuras, ya nos conocemos, al rato estábamos bien. PERO loco, como detesto pelearme con ella. Hoy puedo decir que estamos muuuuucho mejor que antes y eso me pone contenta.

Hoy me la pase triste. Hace un par de horas volví de Bs As, me fui antes de ayer con mi viejo para ir a hacerme unos estudios al Hospital Italiano, esto ya es una costumbre para nosotros. No hubo estudios, los papeles estaban desorganizados y mal, la obra social que tenemos es medio pelotuda, se confunde y nos hace viajar al pedo. Pero no estoy triste por eso, sino que ya tengo fecha para el pre quirúrgico y se calcula que para enero me hacen el trasplante.

Tengo que hacerme un trasplante de corazón, hace un par de meses que me descubrieron la enfermedad y ya hace un año que vengo viendo que va a ser de mí, hoy ya lo sé y me aterra.

Y si, a todo esto con la persona que más tengo ganas de hablar y que me pone la cabeza en otro lado que no sea esto está enojada conmigo y lo peor es que NO tiene razones para estarlo.

No me hace bien, pero bueno todo TODO pasa.

Esperar, ya me tiene harta esa palabra.