Te doy la razón.

el tiempo es una ilusión
y solo se hace bastante cuando se piensa en el

Por estas cosas te quiero..

Mentira, por otras también. 

Me las quito el tiempo?

A mi me dijeron que las respuestas las tengo yo, pero no las encuentro.

Lo pensé.

Estoy sentada en un bar con una cerveza fría esperando en frente mío. Pienso mil cosas, pienso en lo rica que es la cerveza fría, en que me agrada ver como se caen las gotitas del vaso traspirado, en porque estoy yo sola tomando esa cerveza, en porque elegí ese bar, en que el mozo esta cansado, en que esta cansado porque esta trabajando y el bar esta lleno de gente siempre, en que en cada mesa se habla de cosas diferentes, en que cada uno tiene su vida, así como yo, pienso en que todos somos lo mismo, pero completamente diferentes, en que no entiendo , no entiendo porque las cosas son así, no entiendo. Mientras pienso me hundo, me hundo muy muy lento, algo me absorbe los pies, empiezo a ver todo borroso y estirado, me quedo a donde estoy, como si nada me importara sigo tomando la cerveza, la cerveza que veo estirarse. De un momento a otro en un segundo siento como caigo. No hay luz, no siento, no veo, no huelo nada, no me siento a mi misma, no se si camino o estoy quieta. No me importa. Soy consiente pero no me importa, porque no siento. Me siento vacía, sin recuerdos, sin imágenes de alguna persona, no me acuerdo las caras ni los nombres, no se. Me quedo así en blanco, en un blanco que es negro.

No hay tiempo, nada pasa, no es necesario el tiempo, es solo así y va a ser siempre así.

Abrí los ojos y estaba en mi cama llorando.

Debilidad.

Tarde 4 meses en dejar de comer papas fritas todos los días almuerzo y cena. Logre asquearme, pero no del todo, todavía me pueden un poco.

te quiero.

Quiero cocinar muchas comidas.

Quiero que alguien me acompañe a comprarme un jean.

Quiero que mi papá se vaya por unos días.

Quiero ir al Jardín Japones a sacar fotos.

Quiero una cámara nueva y mejor que la que tengo.

Quiero tomar una cerveza con maní en San Telmo con mis amigas.

Quiero ir a patinar sobre hielo.

Quiero que los cigarrillos no sean malos para la salud.

Quiero irme de viaje lejos, donde haga calor y halla cabañas chiquitas y lindas frente al mar celeste (incluite novio).

Quiero que me ande cuevana.

Quiero comer nachos.

Quiero tentarme de la risa.

Quiero jugar al truco con muchas personas.

Quiero fideos con crema condimentados como a mi me gusta.

Quiero que mi hermano venga.

Quiero mirar una película de terror en el cine en 3d.

Quiero viajar en globo aerostático.

Quiero tomar mates que haga una persona que sabe hacer mates.

Tengo que sacar Quiero!

No mentira. 

Recién me doy cuenta de todo lo que quiero... y yo pensaba que no quería nada.

Tengo un nudo en la garganta hace una semana que no me lo puedo sacar con nada
y duele.

5 minutos de mi familia.

A veces creo entenderlos, pero otras veces, cuando me pongo a pensar en todo lo vivido no puedo, no me sale.

No se si es que es necesario estar en el lugar de ellos y vivir las situaciones para poder entender de verdad como puede ser posible.

Yo a mis viejos no los entiendo.

Primero mi vieja decide separarse y nos traslada a mi hermano y a mi a Mar de Ajó con su nuevo novio.

En poco tiempo mi viejo encuentra a una chica con la que se va a Mar de Ajó y accidentalmente queda embarazada.

Antes de que mi hermano, al cual no conozco, nazca mi viejo decide separarse de ella y no reconoce al nene como su hijo.

Al tiempo mi vieja se separa de su novio y busca a mi viejo, nuevamente.

Hace dos meses mi viejo decide separarse y se junta con la primera novia que tubo en la adolescencia.

Y después de todo esto mis viejos pretenden ser amigos. Estamos todos locos.

Nadie come bagna cauda y no tengo privacidad.

Mira, todo bien... me hacen la cama, desayuno juguito exprimido, almuerzo y ceno como una bestia, me rasco bastante la mayor parte del día, no toco ni una escoba ni un plumero y hasta me hacen la cama, no tengo porque quejarme viste? pero… NO, no va chabon.

Dejame de joder! Dame el puto plumero, deja que me hago mis fideos con cremas, la cama me la tiendo cuando quiero, total no necesito tenderla, yo duermo en ese revoltijo de sabanas, que importa!

Dejame de joder con esta vida de mierda, muy linda por un mes loco, pero así NO.

No tengo privacidad entendes? Vivimos en una habitación de 3x4 en donde no hay nada más que camas y un pequeño baño al que entras cerras la puerta y obviamente se escucha todo.

No se puede así. 

No me puedo enojar como quiero entendes? No me puede agarrar la loca porque estoy en un hotel y al lado, al frente atrás tengo gente por todos lados!

Mi viejo que ya no lo quiero ver ni en figurita y el a mi tampoco, cerramos el orto para no mandarnos a la mierda si estamos de mal humor, o simplemente porque querríamos estar solos.

Dejame de JODER, quiero mi vida che.

Esto esta bueno, pero cuando te vas unas semanitas de vacaciones. Asi NO.

Con quien me tengo que quejar? 

A quien le hecho la culpa de todo esto para que me devuelva mi vida y pueda dejar de esperar eso que no entiendo? EH?!

Intrigas masoquistas.

Mis viejos me crearon la duda y como me sobra tiempo al pedo busque por internet.

No es que me dio miedo, pero que cosa rara pensar que tu personalidad puede cambiar por un trasplante de corazón, y no por la situación, sino porque el corazón que va a ser introducido en mi cuerpo no es mio, es de otra persona.

No puedo evitar tener dudas, algunas veces me pica tanto la intriga que busco, pero la mayoría de las veces leo tres cosas y no busco mas.

Que cagaso papá!

Me estoy volviendo completamente loca. Lo intuyo, lo intuyen, lo intuimos todos. 

Pura intuición.

Yo sola no, todos.

No se.

Ayer me llamaron para decirme que la semana que viene entro en lista de espera.

Ayer me llamaron para decirme que desde la semana que viene en cualquier momento se hace el trasplante.

Decime como mierda tengo que reaccionar porque desde ayer que no se como expresarme.

El tiempo no me espera.

Yo, la verdad no puedo creer que sea 24 de Diciembre.