Esa noche.

Me tocaba una de esas visitas rutinarias al hospital, esas que eran solo para que los medicos me recuerden la cara. Y bueno, no fue lo mismo de siempre. Cierto comentario de mi queridisimo medico nos hizo bajar, a mi viejo y a mi, de una forma bestial. No veníamos muy bien de animo ninguno de los dos, yo casi que menos, y así sin mucha vuelta el tipo largo el comentario: 

Mira, a tal señor tardo 4 años en llegarle el corazón. OK.

Después de que estas palabras salgan de su boca tan amable, se me hizo un nudo en la garganta y lo único que quería era irme de ahí. No esperábamos nada diferente ni tampoco que nos diga: SI, MAÑANA SE TERMINA TODO. No, no esperaba eso, pero lo que nos dijo tampoco.

Yo sabia que a mi viejo le había causado la misma sensación. Como yo, el ya no tenia mas ganas de estar en Capital viviendo en un hotel, lo que menos necesitábamos eran palabras así. 

No me aguante y apenas salí del hospital me largue a llorar. Mi viejo se alejo para hablar por teléfono, me conoce y sabe que cuando me pongo así, necesito un minuto para tranquilizarme. 

No hablamos en todo el día, hasta que a la noche me pregunto si a mi me molestaba que el se viniera a Mar de Ajo, mi respuesta fue que no me molestaba, al contrario, quería estar sola. Los dos sabíamos que por un lado era un error que me quede sola, tenia la depresión presentándose dándome la mano y diciendo: MUCHO GUSTO VENGO A SER TU AMIGA. Y si, así fue, se vino a Mar de Ajo y yo lo único que hacia era mirar la televisión sin mirar, fumar y llorar. No salia de la habitación, no comía, solo pensaba y fumaba. 

Después de un par de días en ese estado, fingiendole a mi viejo que estaba muy bien sola, llegue a pensar la mejor forma de suicidarme. 
Me frenaban muchas cosas, principalmente mi hermano. Me ponía en su lugar y yo sabia que si el hace algo así no podría soportarlo. 
Después pensaba en el lío que se hubiera armado en el hotel, en lo espantoso que seria para mi viejo encontrarme muerta, en el tiempo que le hice perder a mi viejo en Capital tomando esa decisión tan tarde. 
Ese tiempo que estuve sola, pensé barbaridades de cosas, demasiado.

Quería desaparecer, me sentía una carga para todo el mundo, para mi misma, mi vida no servia así y yo con mi negatividad la hacia mas inservible y lo sabia, pero no estaba dispuesta a cambiar. No tenia ganas hacia rato. 

Los días pasaron y mi viejo decidió volver porque ya eran muchos días sola. El 1 de diciembre llego a capital tipo 9 de la noche, a las 11 lo llamo el medico. 

Libertad de moverte cuando queres, que bien se siente.

Estoy libre de vías y cables, el tratamiento se termino ayer al medio día. 

Fueron medio pesaditos los dias de tratamiento. Tener un cateter colgando del cuello con dos cañitos, mas otro en la mano y que no paren de drogarte no esta tan copado, pero los estudios salieron muy bien y parece que con solo este tratamiento hecho va a ser suficiente para que los glóbulos blancos se amiguen y no ataquen mas.

El martes que viene tengo otra biopsia en donde se vera. 

A pesar de estos días incómodos, estoy feliz, las cosas vienen saliendo muy bien. 

Si me pongo a pensar hace solo 20 días me operaron y ya estoy perfecta, CON CORAZÓN NUEVO, que mas puedo pedir en esta navidad?

Adivina!

Me hicieron el trasplante hace 13 días. 
Tengo mucha sed de internet, pero la señal a la habitación no me llega, así que cuando salga de acá (que no me falta mucho) cuento así todo con lujos de detalle como me gusta.


Felicidad en abundancia, eso tengo.

Feliz

Estoy en Mar de Ajó, al lado de mi hermano, escuchando estos temas que me encantan.

Pero si yo no puedo, que hago acá?

De ahora en mas..

Me hice todo un texto diciendo que NO SE nada, pero la posta es que SE perfectamente.

Se que últimamente soy una maquina de errores. Te digo a vos todo lo que tendías que hacer o lo que no, te doy mi opinión si me la pedís y suenan reales y maduras. Con tus problemas la tengo re clara, peeeeeeeeeeero con los míos, soy un desastre, hago lo que se que no tengo que hacer, me mando como loca y digo si ya fue, NO PASA NADA. Que equivocada mi dios, que equivocada.

Desastre, estoy hecha un DE SAS TRE. Hago que no me importa nada y después me parto en nervios porque aparecen todos los problemas juntos.

Jugaba a no mentirme mas, que mentirosa.

NO MÁS. Confío en mí.

Por la madrugada.

2.34 de la madrugada, miércoles, acostada, de buen humor, calentita... se me cerraban los ojos, me dormía, estaba a punto... z…zz..z. DE GOLPE SE PRENDE UNA LUZ Y EMPIEZA A SONAR UNA CANCIÓN DE ARCTIC MONKEYS A TODO LO QUE DA, SALTO DE LA CAMA Y BUSCO APURADA.

Nononononononono, celular donde estas?, me llaman, es para mi, me toca, sisi, puede ser, busco, tiemblo, no se si por el sobresalto o por lo que se me cruza por la cabeza en esos poquitisimos segundos. Miro la pantalla, Pa... puede ser, me esta llamando por eso, el nunca me llama a esta hora, si, no, AAAAAAAH!. 

HOLAQUEPASA?!

Hola, nada…Estas acá en el hotel?

……………………..QUE?!

Ahhhhh no pensé que estabas acá
Uuuuuu no pa

El recepcionista no tiene las llaves

Si, si las tiene pa

Bueno voy a ver, beso

LAPUTAMADREEEE.

Tengamos en cuenta que horas antes mis pensamientos estuvieron alentando la idea de que estén por llamarme en cualquier momento.

Intrigas masoquistas.

Mis viejos me crearon la duda y como me sobra tiempo al pedo busque por internet.

No es que me dio miedo, pero que cosa rara pensar que tu personalidad puede cambiar por un trasplante de corazón, y no por la situación, sino porque el corazón que va a ser introducido en mi cuerpo no es mio, es de otra persona.

No puedo evitar tener dudas, algunas veces me pica tanto la intriga que busco, pero la mayoría de las veces leo tres cosas y no busco mas.

Que cagaso papá!

Vivo.

El martes a la tarde me llego el siguiente mensaje desde el celular de mi viejo:

Llame a incucai, desde ayer a la tarde estas en lista de espera. Ahora voy.

Acá estoy señoras y señores a unas muy pocas cuadras del obelisco, hospedada en un bello hotel con mi queridísimo padre.

Desde ahora en adelante vivo de esta forma un tanto extraña. En una habitación de un hotel, con mi viejo, cerca de mi novio (me agrada, esa idea me agrada mucho), con desayuno almuerzo y cena en compañía de mucha gente.

Sí, mi vieja y hermano se quedaron en Mar de Ajó y yo acá me siento todo una paisana, pero estoy en lista de esperAA!

Y sí, también estoy recagada pero el alivio de saber que estoy un paso mas adelante es MÁS grande.

No se.

Ayer me llamaron para decirme que la semana que viene entro en lista de espera.

Ayer me llamaron para decirme que desde la semana que viene en cualquier momento se hace el trasplante.

Decime como mierda tengo que reaccionar porque desde ayer que no se como expresarme.

Quedamoasí.

No se si es que el 2011 viene con toda la leche, tipo 2010 o si el 2010 hasta el ultimo minuto no va a dejar de romper las pelotas con su mala onda.


O tal vez nada de esto SEA y solamente yo saco conclusiones estúpidas porque todo esta saliendo mal y lo único que quiero es que se termine.

Un cambio como para no aburrirse.

La ultima ves que estuve internada me dijeron bien como siguen las cosas con este tema del trasplante que me tengo que hacer, sinceramente no me esperaba lo que me dijeron.

Antes, la segunda vez que estuve internada me dijeron que iba a ser un poco larga la espera del corazón pero que todo iba bien. Esta vez cuando fui me aclararon bien las cosas.

Mi viejo y yo nos tenemos que ir a vivir a Capital, cerca del hospital.

Cuando me llaman y me dicen NENA YA ENTRASTE EN LISTA DE ESPERA, tengo que estar cerca del hospital si o si. A menos de 3 horas. Viviendo en Mar de Ajó se me complica con las 3 horas, entonces me tengo que ir a Capital. Sola no puedo ir, tengo que ir si o si con un familiar mayor para estar acompañada cuando me llamen, yo en Capital no tengo a ningún familiar… los demás están en Córdoba y mis viejos y hermano en Mar de Ajó.

Mi vieja no se puede mover de Mar de Ajó porque el lugar donde ella trabaja es el que me da la obra social, si cortamos en este momento la obra social TODO se va al carajo. No hay sucursales de ese mismo local más cerca de Capital y tampoco queremos un cambio de vida de nuevo como ese.

Cuando yo entro en lista, el corazón puede demorar días, meses o años pero no se sabe, ni tampoco se puede calcular.

Apenas me lo dijeron me quería matar de verdad, en lo primero que pensé fue en mi hermano, después en que iba a separar a mis viejos, en que yo no puedo volver mas a Mar de Ajó ni a Córdoba hasta que me hagan el trasplante, en que podía ser 1 mes pero también 1 año, no se me cruzaba por la cabeza en donde íbamos a vivir, como íbamos a hacer para mantenernos de esa forma. Dos por un lado y dos por el otro y para colmo mi mamá con horarios de laburo y mi viejo y yo sin poder movernos de Capital.

Se me cruzaban mil cosas por la cabeza. Hoy ya se que la obra social me cubre hotel y comida por tiempo indefinido, mi viejo y yo tenemos todo y eso es un enorme alivio.

Mi viejo labura haciendo páginas web, que lo hace con su notebook sin horarios y en cualquier lugar, por suerte ese ingreso no va a dejar de faltar.

Lo “separación” por así decirlo es fea pero todo es costumbre, se me va a hacer raro vivir con mi viejo, no me es lo más cómodo del mundo, costumbre como dije.

Lo bueno es que somos grandes y podemos entender las cosas mejor. Teniendo un hermano mucho más chico se complicaría más, pero mi hermano es lo suficientemente grande para entender lo que pasa y yo con mis 18 años con mis histeriqueos y mal humor, intento ponerle todo el positivismo posible a la situación.

Si lo haces más grave de lo que es, las cosas se complican más.

Demasiado bien se arreglan los problemas.

Todavía no conozco el tren.

La semana pasada fui a capital con mi viejo. En un momento nos toco tomarnos un subte. Los taxis no nos llevaban al centro y teníamos que ir rápido, nos dijeron que lo más conveniente era el subte que quedaba a 2 cuadras.

Fuimos bajamos y mi viejo me dice: Jamás en mi vida me tome un subte. Bueno, le dan la tarjetita y encaramos. No teníamos ni idea en donde mierda meterla. Yo tenía encima 2 camperas de invierno 1 bolso y mi cartera y mi viejo tenía 1 bolso y el maletín de la notebook, sin soltar nada intentaba meter la tarjeta en algún lado yo estaba de los pelos, recién salía de estar internada una semana eran las 3 de la tarde y hacia 34 grados, cosa que yo no estoy acostumbrada. Yo tenía ganas de matarlo y matarme, el se ponía nervioso y ninguno entendía cómo hacer para pasar, el en un momento paso, ninguno de los dos sabía cómo pero paso y yo quede del otro lado. Un guardia vio nuestra incapacidad para entender donde mierda iba la tarjeta, se acerco y me explico lo SIMPLE que era, cuando ingresa la tarjetita no tenia mas crédito. El guardia vio nuestra cara de campesinos y me dejo pasar.

Parece una estupidez, pero en el momento nos sentimos cavernícolas mal.

Bueno, ahora ya sé como viajar en subte.

Un respiro.

Siento que tengo que aprender algo, algo importante que se me está pasando, por eso me pasa esto.

De todos los momentos malos se aprende, pero duele.

No pregunto, porque me tiene que pasar esto? ni tampoco creo que no lo debo vivir. Pero no voy a dejar de pensar en que quiero un momento de rotunda felicidad.

No me olvide del blog.

Hace días que no me sale escribir, tengo ganas pero a la vez la pachorra me hace no tener ganas de mover un pelo y ahí es cuando la vagancia me gana. Me suele ganar bastante seguido últimamente.

No me están saliendo las cosas tan bien, tengo muchos líos en mi cabeza y parece que todos los días me las ingenio para agregar uno más.

Hace un tiempo me pelee con mi amiga. Viste esas inseparables con las que no te peleas casi nunca? Bueno nos peleamos. Al tiempo volvimos casi a la normalidad.

Al fin después de 2 años de solo hablar por estos malditos y a la vez hermosos medios de comunicación, lo conocí a él. Fue extraño, raro pero lindo. Me gusto mucho porque me saque muchas dudas, pero… fueron solo 2 días y eso me bajoneo.

Al tiempo me peleo nuevamente con mi amiga. Nos dejamos de joder y le pusimos un punto final a las locuras, ya nos conocemos, al rato estábamos bien. PERO loco, como detesto pelearme con ella. Hoy puedo decir que estamos muuuuucho mejor que antes y eso me pone contenta.

Hoy me la pase triste. Hace un par de horas volví de Bs As, me fui antes de ayer con mi viejo para ir a hacerme unos estudios al Hospital Italiano, esto ya es una costumbre para nosotros. No hubo estudios, los papeles estaban desorganizados y mal, la obra social que tenemos es medio pelotuda, se confunde y nos hace viajar al pedo. Pero no estoy triste por eso, sino que ya tengo fecha para el pre quirúrgico y se calcula que para enero me hacen el trasplante.

Tengo que hacerme un trasplante de corazón, hace un par de meses que me descubrieron la enfermedad y ya hace un año que vengo viendo que va a ser de mí, hoy ya lo sé y me aterra.

Y si, a todo esto con la persona que más tengo ganas de hablar y que me pone la cabeza en otro lado que no sea esto está enojada conmigo y lo peor es que NO tiene razones para estarlo.

No me hace bien, pero bueno todo TODO pasa.

Esperar, ya me tiene harta esa palabra.