Adivina!

Me hicieron el trasplante hace 13 días. 
Tengo mucha sed de internet, pero la señal a la habitación no me llega, así que cuando salga de acá (que no me falta mucho) cuento así todo con lujos de detalle como me gusta.


Felicidad en abundancia, eso tengo.

Hermanodemicorazón.

Feliz cumpleaños para mi hermano, feliz cumpleaños para mi y felicitaciones a la puntería de mis viejos.
Hermano hoy, yo el 14. Mejor no les podría haber salido.

5 minutos de mi familia.

A veces creo entenderlos, pero otras veces, cuando me pongo a pensar en todo lo vivido no puedo, no me sale.

No se si es que es necesario estar en el lugar de ellos y vivir las situaciones para poder entender de verdad como puede ser posible.

Yo a mis viejos no los entiendo.

Primero mi vieja decide separarse y nos traslada a mi hermano y a mi a Mar de Ajó con su nuevo novio.

En poco tiempo mi viejo encuentra a una chica con la que se va a Mar de Ajó y accidentalmente queda embarazada.

Antes de que mi hermano, al cual no conozco, nazca mi viejo decide separarse de ella y no reconoce al nene como su hijo.

Al tiempo mi vieja se separa de su novio y busca a mi viejo, nuevamente.

Hace dos meses mi viejo decide separarse y se junta con la primera novia que tubo en la adolescencia.

Y después de todo esto mis viejos pretenden ser amigos. Estamos todos locos.

Intrigas masoquistas.

Mis viejos me crearon la duda y como me sobra tiempo al pedo busque por internet.

No es que me dio miedo, pero que cosa rara pensar que tu personalidad puede cambiar por un trasplante de corazón, y no por la situación, sino porque el corazón que va a ser introducido en mi cuerpo no es mio, es de otra persona.

No puedo evitar tener dudas, algunas veces me pica tanto la intriga que busco, pero la mayoría de las veces leo tres cosas y no busco mas.

Que cagaso papá!

Mentira.

Llevaba una vida completa de mentiras, por mí y por los demás. Creo que caí y por eso estoy intentando cambiar.

Cuando me di cuenta de cómo estaba haciendo las cosas, caí en todo lo que me esta pasando. Caí en una SUPUESTA realidad, en algo que YO creía real pero que ahora creo que no lo es.

Mentí toda mi vida, en cosas estúpidas y en cosas imperdonables para cualquiera, o por lo menos para mí.

Creo que en el único momento que soy autentica es así, acá cuando escribo y pongo lo que de verdad siento, pero claro, nadie me conoce y hasta hace poco las personas que me rodeaban no conocían esta parte de mi.

Siempre me mentí a mi misma, todavía no encuentro bien la explicación, o si, pero no se si la quiero aceptar del todo. Hice mucho mal, ME hice mucho mal.

Darme cuenta de que la mayor parte de mi vida fui algo falso me hizo hacer un clic enorme y por lo único que intento salir adelante es porque se que sino tengo algo de voluntad nunca en mi vida voy a cambiar y siempre voy a ser la misma, alguien que en verdad no soy.

Es difícil, pero me di cuenta que mintiéndome me hacia mucho peor que diciendo y haciendo la verdad de lo que siento.

Es increíble como casi sin darme cuenta por un segundo, cuando estoy a punto de mentir me pasa por el cuerpo todo un sentimiento feo y me recuerda que no lo tengo que hacer porque es SEGURO que hay consecuencias peores que con una verdad.

Solo no se si se puede. Cuando tenes personas que te quieren y te das cuenta de eso, es mas fácil, pero para mi hay que hacerlo mas por uno.

Vivo.

El martes a la tarde me llego el siguiente mensaje desde el celular de mi viejo:

Llame a incucai, desde ayer a la tarde estas en lista de espera. Ahora voy.

Acá estoy señoras y señores a unas muy pocas cuadras del obelisco, hospedada en un bello hotel con mi queridísimo padre.

Desde ahora en adelante vivo de esta forma un tanto extraña. En una habitación de un hotel, con mi viejo, cerca de mi novio (me agrada, esa idea me agrada mucho), con desayuno almuerzo y cena en compañía de mucha gente.

Sí, mi vieja y hermano se quedaron en Mar de Ajó y yo acá me siento todo una paisana, pero estoy en lista de esperAA!

Y sí, también estoy recagada pero el alivio de saber que estoy un paso mas adelante es MÁS grande.

Quedamoasí.

No se si es que el 2011 viene con toda la leche, tipo 2010 o si el 2010 hasta el ultimo minuto no va a dejar de romper las pelotas con su mala onda.


O tal vez nada de esto SEA y solamente yo saco conclusiones estúpidas porque todo esta saliendo mal y lo único que quiero es que se termine.

Un cambio como para no aburrirse.

La ultima ves que estuve internada me dijeron bien como siguen las cosas con este tema del trasplante que me tengo que hacer, sinceramente no me esperaba lo que me dijeron.

Antes, la segunda vez que estuve internada me dijeron que iba a ser un poco larga la espera del corazón pero que todo iba bien. Esta vez cuando fui me aclararon bien las cosas.

Mi viejo y yo nos tenemos que ir a vivir a Capital, cerca del hospital.

Cuando me llaman y me dicen NENA YA ENTRASTE EN LISTA DE ESPERA, tengo que estar cerca del hospital si o si. A menos de 3 horas. Viviendo en Mar de Ajó se me complica con las 3 horas, entonces me tengo que ir a Capital. Sola no puedo ir, tengo que ir si o si con un familiar mayor para estar acompañada cuando me llamen, yo en Capital no tengo a ningún familiar… los demás están en Córdoba y mis viejos y hermano en Mar de Ajó.

Mi vieja no se puede mover de Mar de Ajó porque el lugar donde ella trabaja es el que me da la obra social, si cortamos en este momento la obra social TODO se va al carajo. No hay sucursales de ese mismo local más cerca de Capital y tampoco queremos un cambio de vida de nuevo como ese.

Cuando yo entro en lista, el corazón puede demorar días, meses o años pero no se sabe, ni tampoco se puede calcular.

Apenas me lo dijeron me quería matar de verdad, en lo primero que pensé fue en mi hermano, después en que iba a separar a mis viejos, en que yo no puedo volver mas a Mar de Ajó ni a Córdoba hasta que me hagan el trasplante, en que podía ser 1 mes pero también 1 año, no se me cruzaba por la cabeza en donde íbamos a vivir, como íbamos a hacer para mantenernos de esa forma. Dos por un lado y dos por el otro y para colmo mi mamá con horarios de laburo y mi viejo y yo sin poder movernos de Capital.

Se me cruzaban mil cosas por la cabeza. Hoy ya se que la obra social me cubre hotel y comida por tiempo indefinido, mi viejo y yo tenemos todo y eso es un enorme alivio.

Mi viejo labura haciendo páginas web, que lo hace con su notebook sin horarios y en cualquier lugar, por suerte ese ingreso no va a dejar de faltar.

Lo “separación” por así decirlo es fea pero todo es costumbre, se me va a hacer raro vivir con mi viejo, no me es lo más cómodo del mundo, costumbre como dije.

Lo bueno es que somos grandes y podemos entender las cosas mejor. Teniendo un hermano mucho más chico se complicaría más, pero mi hermano es lo suficientemente grande para entender lo que pasa y yo con mis 18 años con mis histeriqueos y mal humor, intento ponerle todo el positivismo posible a la situación.

Si lo haces más grave de lo que es, las cosas se complican más.

Demasiado bien se arreglan los problemas.